На главную Fun.org.ua
 
 Обои на рабочий стол 1920х1080 HD Девушки / Авто и Мото / Природа и Пейзажи
  Смешные анекдоты / Афоризмы / Оригинальные статусы / Поговорки и пословицы / Демотиваторы




Добро пожаловать на наш развлекательный портал, надеемся Вам тут понравится. На сайте Вас ждут тысячи смешных анекдотов, веселые истории, высказывания и цитаты знаменитых людей, демотиваторы, поговорки и пословицы, а также веселые картинки, обои на рабочий стол в HD-качестве и многое другое.

Анекдоты


Про Вовочку | Сказочные | Про иностранцев | Армейские | Медицина | Про сильный пол | Прикольные | Народные | Warcraft (WOW) | Киношные | Про наркоманов | Про новых | Про компьютерщиков | Про тещу | Студенты | Дорожные | Про животных | Про друзей | Черный юмор | Криминальные | Семейные | Про евреев | Про секс | Бородатые | Поручик Ржевский | Про слабый пол | Про сильный пол | Про Штирлица | Про алкоголь | Политические | Про Гейтса | Про чукчу | Рекламные перлы | Про детей | Про программеров | Про пуйло | Про милицию | Спортивные | Советские | Про суды | Про сисадминов | Про деньги | Про звезд и эстраду | Про школу | Перлы из чатов | Неопределенные

Несколько случайных анекдотов

-Это, сэр Генри, эксперт, который поможет нам избавиться от зловещей собаки Баскервилей, - говорит дворецкий Бэрримор своему хозяину. Сэр Генри с удивлением и даже опаской смотрит на заросшего бородой двухметрового верзилу. -Я несколько иначе представлял вас, мистер Шерлок Холмс! -Сэр, это не мистер Холмс, это мистер Герасим из России. Вы же сами просили пригласить самого лучшего специалиста в своем деле!

Земля, 2222 год. Неожиданно на небе начинает что-то происходить - звезды смещаются со своих мест, появляются новые, исчезают старые. И через некоторое время звезды выстраиваются в фразу "КТО ВЫ?". Люди собирают остатки того, что еще может гореть, всякие фонарики, свечи и "зажигают" на Земле фразу "МЫ - ЗЕМЛЯНЕ" Звезды опять приходят в движение и наконец на небе появляется надпись "ЗЕМЛЯНЕ, ИДИТЕ В Ж%ПУ, МЫ НЕ ВАС СПРАШИВАЕМ"

Телефонный опрос, проведённый утром 1 января, дал следующие результаты: 2% опрошенных ответили "Да?" 3% - "Алло?" 95% затруднились ответить.

Приходит парень на работу в понедельник утром, а под глазом у него смачный синяк. Колеги спрашивают: - Что случилось? - Да вчера на рынок ходил, на рынке толпа народу не развернутся, а впереди женщина идет не объятных размеров. Ну и у нее платье в попу засосало. Мне стало неудобно, я взял платье да и выдернул. А она разворачивается да как даст мне под глаз. Проходит неделя, фингал уже сходить начал, опять выходные. В понедельник приходит парень на работу, а у него под другим глазом еще сильнее фингал. - Что случилось? - Да ходил вчера на рынок с другом. - И что? - Опять та же история, та же женщина, то же платье в попе. Ну и мой друг не вытерпел взял и выдернул платье. А я ему говорю: "Ты что сделал? Она так не любит." И взял платье, воткнул обратно!

Юноша решил жениться, и рассказывает об этом своей матери. - Мам, я решил сделать тебе сюрприз. Я приведу в дом сразу трех девушек, а ты попробуешь догадаться, какая из них моя невеста... На следующий день он приводит домой трех девушек, блондинку, брюнетку и рыженькую. Вечер проходит превосходно, все довольны. Когда гостьи разошлись по домам, он спрашивает у матери: - Мам, ну как ты думаешь, кто она? - Рыжая, без сомнения!! - говорит мать. - Мамочка, - расплывается в улыбке сын, - но как ты догадалась?? - А она мне сразу не понравилась...

У одного старого дедушки была жена - бабушка, которая лежала при смерти. Пошел дедушка по врачам в надежде, что кто-нибудь поможет ему спасти бабушку, и в конце концов, попал к специалисту по альтернативной медицине. Врач ему говорит: - У вас есть только одна возможность помочь вашей жене - переспать с ней. Дедушка возмущенно: - Да я старый уже, у меня на руках сам Ленин умирал, как я смогу? Врач: - Это единственный выход. Ну, дедушка собрался с силами, и-таки исполнил свой супружеский долг. Наутро просыпается - бабушки рядом с ним нет. Встает, и видит: бабушка по дому суетится, блины печет, песни поет. Дедушка хлопает себя по лбу и говорит: - Какой же я дурак - я же мог Ленина спасти!

Девичник, разговор... - Ой, девоньки, я такую позу интересную попробовала, родео называется... - Это как? - Залезаешь на парня сверху, а потом говоришь, что у тебя сифилис... Вот тут-то главное и удержаться.

Если Вы желаете поделиться классным анекдотом - ниже
вот форма добавления анекдота!

  Обои для рабочего стола
HD 1920x1080








 Справочник лекарств и таблеток, инструкции по применению лекарств DrugZilla